onsdag 30 december 2015

Sammanfattning 2015

Så närmar det sig slutet av 2015 och ingen är gladare än jag. Det har varit ett tufft år med många svårigheter och många motgångar av olika slag. Det började redan på nyårsdagen med att familjen ställde till det, sen fortsatte det och samtidigt kämpade vi med kampen för ivfen på Ca som inte tog sig. Jag hoppas varje år att skitåren ska vara slut och att året som skall komma skall bli vårt bästa år men hittills tycker jag att det bara blir värre år hela tiden. MEN nu önskar jag verkligen att 2016 blir vårt år, året som vi blir föräldrar med hjälp av äggdonation eller adoption från Sydafrika. Jag önskar så att vi alla i tråden som kämpar blir föräldrar nästa år eller får våra plus eller barnbesked. 2016 SKA verkligen bli ett fantastiskt år för alla oss barnlösa!

onsdag 23 december 2015

God Jul till er alla!

Dan före dopparedagen är äntligen här, julen nalkas och förhoppningar om en underbar jul har många i tankarna. Julen är dock inte rolig för alla, många barn lider och upplever julen som årets svartaste helg och det tycker jag är så tragiskt. I en perfekt värld hade alla barn och vuxna nu skrattat och haft det underbart de kommande dagarna. För oss barnlösa kommer alltid frågan "Är detta vår sista jul som barnlösa?" och för många så kunde julen varit oändligt rolig om våra små änglar fått leva och födas. För maken och mig kan jag nog säga 100% att det är vår sista barnlösa jul, oavsett om äggdonationen tar sig eller inte så har vi antingen en nyfödd i huset eller så är/har vi varit i Sydafrika och hämtat vårt efterlängtade barn. Jag ser framemot att få undra detta under hela 2016, sen får vi se hur vi får barn och när. Till er som kämpar så önskar jag så att det är eran sista jul som barnlösa och till er som fått plus eller fått barn så önskar jag er en underbar jul!

Jag är långledig nu, iallafall i 5 dagar så det känns underbart. Har nyår som jobbhelg detta året och jag jobbar hellre nyår än jul. Vi ska fira hemma hos oss med maken, min mamma och min bror med familj så det blir lugnt. Sen har vi årlig kalkonmiddag på annandag jul men bekanta och familj, så den dagen är underbar där julmat byts ut mot kalkon med smaskig sås och tillbehör. Så ha nu alla en riktigt GOD JUL!

fredag 18 december 2015

Förberedelse inför äggdonation

Det är december och bara några dagar kvar på detta året, jag är glad att 2015 snart är slut och jag är spänd inför vad 2016 kan erbjuda oss. Hoppas på lycka under våren med äggdonation och att detta blir vår lycka till föräldraskapet. Just nu är det lite som ska förberedas inför försöket i Riga. Jag ska tömma min cysta 13 januari och sen efter vår semester 17-31 januari så börjar jag spraya med Synarela för att lugna min endometrios lite, just nu äter jag p-piller för att slippa ha mens. Sen är det blodprover som ska tas, hiv+hepatit+syfilis som ska tas. Nu undrar jag vart ni som gjort äd tagit dem och hur mycket det kostade? Dessutom försöker jag att tappa vikt, har gått ner 4,3kg på 6 veckor så jag är supernöjd. Hoppas att det kan fortsätta nedåt på vågen även under julen! Jag är så nyfiken på äd, möter så många kvinnor på jobbet som lyckats med äd efter år av ivf försök. Kan bara hoppas och önska att detta hjälper oss!

lördag 5 december 2015

Vägen vald

När ens egna ivf försök är avslutande så kommer man till ett vägskäl med flera vägar att gå, det är svårt att förstå att ens egna försök inte gav det resultat som man önskade och det är även en stor sorg när man kommer till insikten att man aldrig kommer få se sig själv i någon annan. Att aldrig kunna jämför sitt egna utseende som barn, tonåring eller vuxen gör otroligt ont i ens hjärta, det är en smärta som kommer i intervaller och i olika storlek. För mig är det jobbig att aldrig få se mitt mörka hår och bruna ögon i mina barn, att inte kunna se min älskade mamma och min avlidne pappa i min avkomma och det gör ont att aldrig kunna se likheter i kusinen som finns i mitt liv på min brors sida. Men vi måste gå vidare, hur ont det än gör i mitt hjärta så är önskan att bli mamma större än att se mitt dna i mitt barn. Vi valde mellan äggdonation och adoption, det handlar också om pengar för båda alternativen är så dyra och vi är inte rika på något sätt. På mitt arbete på förlossningen möter jag ofta äggdonationsgraviditeter och kvinnorna har ofta samma historia som mig, barnlösa i många år och misslyckade ivf försök med antingen alla minus eller missfall. Det är otroligt vad många som ändå lyckas bli gravida när de släpper sina egna försök och satsar på äggdonation, många kvinnor har även endometrios som mig eller oförklarligt barnlöshet i botten. Nu när vi valde äggdonation som vårt nästa steg kommer vi till vilken klinik vi ska välja, men efter samtal med Dr W på CA valde vi Ava Kliniken i Riga för CA har samarbete med dem och det är bra samt att vi får gå på CA för kontroller mm. Vi kommer göra äd nästa vår någon gång, får se hur allt klaffar med schema, mediciner och jobb. Men vi hoppas så och önskar att detta ska bli vår biljett till föräldraskapet, vi kommer göra 2 försök har vi sagt och sen släpper vi det. Det positiva ifall detta tar sig är att min make får biologiska barn och det betyder så mycket för mig, för honom är det inte lika viktigt men för mig betyder det allt. Kanske beror det på hans föräldrar och allt de sagt om barnbarn sedan första gången jag träffade dem, men jag vet inte. Men jag skulle bli så glad om detta kunde gå vägen, men vi får se om vi får turen. Nu måste jag be om er hjälp, ni som gjort äd försök på Ava i Riga måste maila mig om tips mm. Skriv i kommentaren eran mailadress så mailar jag er. Ni vet vad som är bra att tänka på och ni har tips om vad man ska be om. tack på förhand till er!


söndag 29 november 2015

Advent

Nu börjar nedräkningen till jul, både vuxna och barn som börjar att få ett pirr i magen. Många som fixar och donar i sina hem. För mig är julen rolig men ingen fantastisk helg, förmodligen beror på det att vi inte har barn och att den riktiga familjejulen som jag önskar mig inte har existerat någongång. Men advent är viktig för mig, jag bara älskar att ta fram ljusstakar och julstjärnor några dagar innan och se om de fungerar. I torsdags satte jag upp gardiner, stakar och stjärnor-det blev så himla mysigt. Tyvärr är ju inte vädret det mest inspirerande i dessa tider, regnet öser ner och jag bara längtar tills frosten och kylan kommer. Hur gör ni där hemma?

Bild från vårt hus

En kär bloggvän ("Där rosor aldrig dör") kämpar där ute och befinner sig i limbo, det gör mig så ont ifall detta går åt skogen för hon förtjänar verkligen den lyckan som först kom till henne. Jag håller alla tummar och tår att det ska gå vägen. Jag vet att äggdonations graviditeter ofta har små/stora blödningar under första trimestern. Det finns tom ett pm hos oss på förlossningen för dessa patienter.
Bloggerskan "Kom igen lilla monster" har fått missfall och detta var en spontan graviditet efter misslyckat ivf. Finns ingen rättvisa i denna värld. En del har ruvat och mått minus, mina tankar går till er oxå. Kära systrar; när ska vi få turen hela vägen????

Till alla mina medsystrar på bloggen!

tisdag 17 november 2015

2011-11-17

Varje år detta datumet blir det samma inlägg och så även nu, idag kunde vårt barn fyllt 4år om h*n fötts på sin bpu dag. Men istället får tankarna till S flöda inom maken och mig. Undra hur vårt liv sett ut om vi fått S? En svindlande tanke och en undran som aldrig blir stillad. Men så är livet!

En ivf syster har plussat och det gör mig så glad, nu håller jag tummarna för att Guldägget hos henne ska stanna där i många månader!

För övrigt tror jag att denna blogg inte är anonym för min omgivning längre och det är tråkigt. Önskar så att jag kunde få vara ifred och bara få sköta mitt. Att inte kunna skriva fritt är en frihet och rättighet som vi har i Sverige så länge man inte hänger ut någon med namn och sånt som man kan personligen leda till de personer som nämns i bloggarna. Vi får lov att skriva vad vi vill så länge vi gör det anonymt och oavsett vad läsande ögon än tycker! Jag har inte skrivit några lögner utan sånt som är sant, det är mina upplevelser och tankar och det kan ingen säga att jag inte får skriva. Slå upp rättigheter gällande detta så kanske ni får svaret som ni inte vill inse!

söndag 8 november 2015

Fars dag

Idag är den där dagen som många av oss på ivbloggar är lite ledsna och nere, vi drömmer om att våra älskade män ska få fira denna dagen som så många andra får. Vi är många som kunde fått fira Fars dag om våra graviditeter fått fortskrida och bli våra längtansbarn, vi som fått missfall är nog extra berörda och räknar de antal år som kunde fått vara en underbar dag. Min make kunde fått fira sin 4 eller 5;e Fars dag om S överlevt, såhär 5år senare upplever jag livet som grymt och orättvist då vi kämpat i över 7år utan att ha fått vårt efterlängtade barn. Jag själv har inte firat Fars dag på 33år då min pappa omkom i tidigt 80tal, så för mig är denna dag inget alls. Min make har en far men pga saker som hänt har vi ingen kontakt med den delen av makens familj längre, inte ens med hans bror och familj. Ni kan säkert lista ut varför, tänk vad barnlösheten kan förstöra en familj och även om ovänskapen beror på så mycket mer än så går tankarna hur livet kunde sett ut. Livet är grymt och förstör relationer på grund av att vi inte kan få barn eller att S dog i mig. Men för många är denna dag en dag som de påminns om sina älskade fäder och sina barns far, det firas med tårta och presenter. Men för oss är det en vanligt enkel söndag med tvätt, städ och ett vanligt liv utan nåt extra.

tisdag 3 november 2015

Ont

Nu värker det konstant på vardera sida, det är mina cystor som är stora och behöver tömmas. Ca skulle ringt för några dagar sedan men inte ännu trots att jag hört av mig igen. Antar att man betyder mindre nu när vi inte ska göra fler egna försök men ändå. Jag ska även börja med p-piller men snart är jag vid äl och mens igen efter 2 veckor så kanske ska jag vänta, det ironiska är att jag inom mig har ett mikro hopp om att bli gravid spontant. Tänk vad knäpp man är, andra får mirakel men inte jag så varför man hoppas vid varje äl är konstigt. Det är större chans att vinna på lotto än att bli spontant gravid. Det är många som fått minus av oss och det är så tråkigt, jag håller tummarna för alla som ruvar och önskar dem ett fint plus på td. 

Idag ska jag börja jobba igen, har varit hemma mycket i samband med ivfen och jag har saknat jobbet, längtar att få förlösa bebisar igen och mysa med dem. Får förklara för arbetskamraterna varför jag varit borta. Några vet men många vet inte om det även om de kanske misstänker. Önskar så att jag istället hade kunnat få säga nåt positivt istället för att återigen säga att det sket sig. Önskar så att vi någongång kunnat få deklarera en graviditet. 

onsdag 28 oktober 2015

Vägskäl

Just nu står vi vid ett vägskäl, antingen kan vi ta höger, vänster eller gå rättfram. Vägen till höger leder till adoption och Sydafrika men eftersom vi har en medelålder på 39,5 så måste vi räkna med att få ett barn över 2,5år och då vi inte går i kyrkan är Sydafrika skeptiska till oss. Att få ett sånt "gammalt" barn är egentligen inte det vi vill, vi hade räknat med ett barn på mellan 1,5-2år så nu är vi rådvilla gällande adoption. Vägen till vänster leder oss till äggdonation och Riga, med erfarenhet från jobbet så vet jag att det är många som efter åratal av barnlöshet, ivf och endometrios lyckas med äggdonation och får sina efterlängtade barn. Detta är jag oerhört nyfiken på och gärna vill prova. Jag vill bara gå ner i vikt först, inte för att det ökar chanserna att lyckas med äggdonation utan för min egna del. Vägen rakt fram är den vägen vi hittills har gått, ett liv med bara maken och mig. Vi har ett väldigt bra och roligt liv även om vi saknar ett barn. Så nu går hjärnan på högvarv, hur ska vi välja? Vilken väg ska vi gå?


fredag 23 oktober 2015

Rd 7

För en vecka sedan hade man kroppen fylld av hopp och jag trodde att det skulle gå vägen denna gången. Vi hade gjort akupunktur många gånger för att öka chanserna och hade en fin äl med mediciner så känslan var bra. Men nu sitter jag här med samma resultat som alltid. Mens som börjar komma och negativt gravtest. Varför trodde jag ens att det skulle gå? Varför hoppades jag så? Igår föll jag ner i mitt svarta välbekanta hål och grät, maken är lika förtvivlad och vi är så ledsna att vi aldrig får tur. Vi har mist 3 barnchanser på 2 mån så det är tufft. Varför får vi aldrig tur? Vi får se vad som sker nu! Jag vet bara att jag aldrig kommer få biologiska barn och det är så jobbigt, våra egna ivf försök på Ca är över. Nu blir det inga mer äp eller simuleringar så ett kapitel stängs. Jag är så ledsen över att min kropp inte får bära mitt biologiska barn och jag är så ledsen att jag aldrig får se mig själv i mitt barn. Jag är så jäklar ledsen över att S som fäste 2011 inte fick stanna kvar inom mig för det var mitt enda biologiska barn som aldrig fick födas. Livet är så jäklar orättvist!

tisdag 20 oktober 2015

Simply Red Odense

Jag sitter just nu i sängen på ett hotellrum i Odense Danmark, jag är här med god vänner A & S. Maken fick inte ledigt från jobbet för de skulle ha säljledare i Finland så där är han medan jag är här. Känns så tråkigt att vara ensam och utan honom, det är inte samma sak att vara själv  men det går ändå. Ikväll spelar Simply Red och det ska bli så kul att se dem. Började gilla dem för snart 3 åren och ikväll återförenas de i sin nya turné. Imorgon åker vi hem men gubben kommer inte förrän på torsdag men då har jag redan åkt till jobbet. 

Utöver det är jag på ruvardag 4, fick tillbaka en fin blastocyst i fredags. Önskar så att det tar sig men tror inte det för sådan tur har vi inte. Igår och idag har min temp pendlat från 36.6 till 37.3 och min normaltemp ligger på 36.3 ungefär och jag vet att tempsänkning kan innebära att mensen är på g. Dessutom har jag huvudvärk men det kan ju oxå bero på Lutinuset. Vi får se hur allt går........

måndag 5 oktober 2015

Letrezol

Att göra ett stimulerat försök är för många enkelt och lätt, men för mig verkar mediciner vara en knepig sak. Jag lider också av fibromyalgi och hade ingen aning om att vi var överkänsliga för mediciner. Jag åt Letrezol förra veckan och skulle äta dem i 5 dagar, Ca använder det istället för Pergotime och haft goda resultat av dem. Efter första dagen började min huvudvärk och efter dag 2 började jag känna mig sjuk, Letrezol är ändå en cancermedici  som används mot avancerad bröstcancer så ni kan förstå biverkningarna av det läkemedlet. Efter 4 dagar kom hjärtklappning och hög puls, vaknade med en puls på 130 på natten. Ringde Ca på dagen sen och som tur var behövde jag inte äta den på dag 5 men jag hoppas att det inte förstör något nu med ägglossningen. Letrezol kan framkalla ägglossning hos främst endometrios patienter och därför fick jag det. Nu efter några dagar börjar jag känna mig som mig själv igen för att må så dåligt av en 4 dagars kur trodde jag aldrig. Bara vänta och se om jag får en riktigt ägglossning denna månaden. Sen fet med blastocyst om den överlever upptining förstås.

onsdag 23 september 2015

Skrivande ordet

Åh vad jag saknar att inte kunna skriva allt till er, att kunna vädra allt inom mig och bara få sväva ut med tankar & känslor. När min förra blogg "våldtogs" av familjen och den spreds till släkten utan min vilja och vetskap försvann en del av mig. Att göra en sån sak av hämnd och illvilja är något jag fortfarande inte förstår eller förlåter, men nu är det som det är. Jag har en spärr nu, en spärr att inte kunna skriva det jag vill och kan, jag vet ju inte om "de" hittat denna blogg oxå så jag vet inte hur anonym denna är för cyberspace. Hur ska jag nu skriva för att vädra mitt barnlösa inre? Hur ska jag låta er få veta vad som händer oss? Hur ska min blogg kunna stödja er andra? Frågorna är många och svåra.

I helgen skulle vi gjort FET, men tack vare att jag inte hade någon äl trots positivt test så mättes inget progesteron i blodet. Tack gode gud för att CA är så noga, annars så hade Blasto ändå dött och 14,000 kr hade gått till spillo. Nu blir det stimulerat istället för vi vågar inte vänta på naturlig cykel, men när det blir håller jag hemligt. Vill vänta lite med allt sånt efter ännu en besvikelse. Tänk vad besvärlig en kropp kan vara.

tisdag 15 september 2015

En grå dag

Idag är det en jobbig dag, en dag när hjärtat värker och längtar efter en graviditet är stor. Kanske beror det på ett allt närmar sig eller så beror det på att jag fyller år på lördag. Dagen känns iallafall svår och tårarna finns innanför ögonlocken, jag vill så gärna bli gravid eller få bli mamma att det inte är klokt. Trodde aldrig att vi skulle få det såhär maken och jag, att vi skulle få gå igenom helvete efter helvete och stå på ruta 1 efter 7.5år. Att vi skulle få kämpa så utan att ens få nåt för det, att gå igenom 4 äp och 7 återinföringar med ett missfall och 6 minus. Livet blev hårt, många i vår närhet som absolut inte förstår oss utan som ständigt sårar oss och med ett fåtal som stöttar oss på rätt sätt. Samtidigt älskar jag min make så oändligt mycket mer nu och är så glad att han finns vid min sida och inte lämnat mig för min infertilitet är stort. Vi har det bra fastän vi lider, vår kärlek övervinner allt detta och alla hinder vi tvingas genomlida. Men idag vill jag oxå ha det som många får, ett plus på stickan och en förlossning med ett levande barn i vår famn........

måndag 7 september 2015

Livets öde

Vi har väl alla berörts av dem hemska flyktingkatastrof som finns i Europa just nu, bilden av den lilla gossen som drunknat på stranden. Att människor riskerar sina liv för att få ett bättre liv berör mitt hjärta så, att de tvingas lämna sina hus, sina släktingar och liv för att politiska regimer förstör känns så orimligt för mig. Jag önskar så att världen kunde gå ihop och störta den regim som förstör människors liv så. Vi lever verkligen skyddat här i Sverige med våra liv, även om vi har en oenig regering där olika block vill styra så har vi det otroligt bra. Vi har ilandsproblem och tycker att det är jobbigt men vi har tak över huvudet och mat på bordet så vi ska vara glada. Jag har skänkt pengar till dem, jag brukar alltid göra det när människor i världen behöver hjälp men önskar så att jag kunde göra mer och skänka mer. Hoppas att ni alla bidrar också på ert sätt för dessa människor behöver oss!

onsdag 2 september 2015

Update

I torsdags var det dags för tömning av cystan och rispning av livmodern. Jag var nervös för rispningen men inte för tömningen då jag tömt min cysta 8ggr förut. Jag skulle göra det på operation så jag skulle få morfin vilket jag var nöjd med. De tömde min cysta, 80ml blod även denna gången så det var inte konstigt att jag haft ont igen. När de skulle göra rispning var jag beredd på smärta trots att skallen snurrade av morfinet men det kändes inget alls. Jag blev förvånad då jag vet att fler av er i tråden gjort detta och fått ont. Jag sa det till min läkare och hon skämtade att de inte gjort rispningen på CA och att de är kända för att göra detta ingrepp smärtfritt och det kan jag nu hålla med om. Skönt att ha detta gjort!

fredag 21 augusti 2015

Det finns ett barn

Veckan som varit har varit full av känslor, tankar, beslut och funderingar. Vi hade en chans att få bli föräldrar till ett barn som redan finns, en chans att bli föräldrar och få en familj. Den chansen försvann idag och vi är besvikna men inte så ledsna som jag trodde att vi skulle vara. Vi fick samtal från en kommun i Sverige, ett samtal som rev upp och ner på vår tillvaro och som gjorde att jag fick känslor som jag inte trodde att jag hade. Det fanns ett barn på dryga 4 veckor som skulle adopteras bort, handläggaren ville snabbt ha in vår utredning och sa att det fanns fler par som hon skulle titta närmare på. Hon sa att hon skulle ge oss svar inom en vecka och den veckan har varit fruktansvärd gällande känslor som låg djupt rotat inom mig och som jag förträngt. Jag har senaste 10 månaderna känt att barn vore en tillgång i makens och mitt liv men inget nödvändigt längre men ack vad jag bedrog mig. Nu när vi hade chansen att få ett barn så seglade mina mamma känslor inom mig och jag har inte känt så sedan vi fick plusset 2011. Det förvånade mig att jag hade dessa känslor, att jag hade en sådan enorm känsla och längtan över att få bli mamma. Idag fick vi besked att vi inte får detta fina barn, det handlade om att pappan eventuellt vill ha vårdnaden om sitt barn fastän mamman inte vill ha barnet. Hade det adopterats bort så hade handläggaren valt oss och det gör att denna förlust ändå känns bra. Vi blev inte bortvalda för att några andra passade bättre utan för att barnets familj förhållande ändrade sig, det kan fortfarande ändra sig och sluta med att vi blir adoptivföräldrar men som läget är just nu så hoppas jag att barnet får en fin uppväxt hos sin pappa och förhoppningsvis sin mamma. Vi vet att vi skulle älskat detta barnet enormt och att barnet hade fått det så bra hos oss. Såhär nära ett barn har vi aldrig varit, vi hade chans att äntligen få bli föräldrar.

lördag 1 augusti 2015

Livet vi lever

Vi som har ivfblogg har nog alla denna veckan och de senaste 10 dagarna funderat på vårt liv, och det har kantats av den sorg som vi känt över J och att hennes liv nu slocknat. Jag har iallafall varit ledsen och haft många tankar om allt som rör sig i mitt liv just nu. Ledsen över att en medsyster fått somna in, ledsen över att vissa människor får sådant öde som många inte ens skulle klarat av och ledsen över mitt egna öde. Vi som är barnlösa kantas dagligen av sorg, sorgen är i många olika grader och varierar stort. Allt ifrån att inte bry sig alls om ens barnlöshet till att va sådan frustration att det känns som ens hjärta klyver sig av sorg och den enda utvägen ut från sorgen är att själv vilja önska att man dör. När jag får mina frustrationsanfall, de kommer inte ofta som tur är men när de väl kommer har jag sådan hjärtesorg att jag önskar att jag får dö. För den smärtan är så fruktansvärd och gör så ont, bara vi barnlösa vet hur den smärtan är och jag önskar inte ens min värsta fiende den smärtan. Jag har också funderat på hur vårt liv kunde sett ut just nu, om vi hade haft det lätt för att bli gravida eller om vårt älskade barn fått fortsätta leva inom mig. Saknaden efter S är så stor ibland, jag tänker på S varje dag och undrar ofta hur h*n skulle sett ut och varit. Vi har som ni vet bråk inom familjen, speciellt om ni läst min gamla blogg så vet ni vad jag pratar om. Jag förstår inte hur illvilja kan förstöra en familj, hur människor medvetet vill såra andra och medvetet göra dem illa. Motivet kan jag aldrig förstå heller, jag gillar inte alla människor i mitt liv men jag skulle aldrig medvetet skada andra på det sättet som min make och jag blivit skadade på. Det fortsätter att spöka i vårt liv och jag hoppas att de snart förstår att varken min make eller jag vill ha sådana elaka människor i vårt liv. Vi vill bli lämnade ifred och bara få leva vårt liv, vår barnlöshet är jobbig nog och vi behöver inte mer tjafs som onödigt tar vår energi. Så sorg över vårt liv finns hela tiden i olika grader, undra om det någonsin vänder och vi någon dag bara har glädje i vårt liv. Min makes och min kärlek är så stor, all sorg och bråk för oss närmare varandra och vi har en stark enad front med stöttande människor bakom oss. Vi önskar bara att vi får den familjen som vi förtjänar, för vi har kämpat i snart 7,5 år och det är lång tid. Men samtidigt, vad är vår barnlöshet mot att en del av oss så tidigt får dö? Sorg är individuellt och olika för oss alla, det viktiga är att vi känner med våra medmänniskor och att vi har empati för andra samt att vi inte skadar människor i vår närhet. Ett gott hjärta med goda tankar gör att vi kommer långt i livet......

 

tisdag 21 juli 2015

Sorgens dag

Ute regnar det och för mig känns det som om Sverige idag gråter för den sorg som finns just nu, en fin människa har fått somna in efter en tids sjukdom. En människa som först fick barnlöshet som kamp med en vinst i en son och som sen fick kämpa mot livmoderhalscancer där hon förlorade slaget. Ni har säkert följt hennes bloggar precis som jag; "Jag tänker inte dö-jag tänker leva" J fick igår somna in. Jag hörde det visa Facebook där en vän läste det, vi är många bloggare som "känner" varandra även om de flesta av oss aldrig kommer mötas. När J skrev sitt sista inlägg 4 juli om att hon var mycket dålig grät jag och kände en sådan sorg över detta inlägg, det gjorde mig så ont att en del människor får lida enormt i sitt liv. Idag gråter jag också, gråter över en människa som jag aldrig fått möta men som jag fått följa under så många år. Vi på ivfbloggar har ett band emellan oss som aldrig går att förklara för de som har lätt att få barn, vi känner med i varandra i allt vi går igenom och alla tankar & känslor som vi har inom oss. Så idag sörjer vi alla för J och hennes familj, en gosse som aldrig kommer minnas sin mamma och för en make som förlorat sin älskade fru. Det finns inga ord för hur tragiskt detta är och det finns inga ord för orättvist livet är. Detta som hänt gör att jag inte ens sörjer för min barnlöshet just nu, för jag lever och är relativt frisk. Jag kommer leva vidare trots mitt öde för jag har haft tur än så länge att inte fått samma besked som J fick. MEN det kunde ha varit jag, jag kunde just nu varit svårt sjuk eller varit död av samma orsak som henne! När jag var 22 år gick jag till gynekologen för att få p-piller utskrivet, han gjorde en undersökning och jag bad om ett cellprov fastän jag inte skulle gjort det förrän 4 år senare. Detta räddade mitt liv tror jag, de upptäckte att jag hade grava cellförändringar, grad 3 av 4 och doktor sa att hade inte detta upptäckts skulle jag fått livmoderhalscancer innan jag fyllt 40 år. Jag kunde alltså haft cancer nu utan att kunnat få behandling, jag är oerhört tacksam att jag hade turen att upptäcka detta i tid. Nu är jag frisk igen, går på mycket regelbundna cellprovtagningar och varit frisk från det i över 12 år. Men J hade inte samma tur, så idag gråter vi av sorg, sorg över en människa som somnat in och som inte får uppleva sitt liv. "Älskade J vad ledsen jag är, du kommer att finnas inom oss länge och vi kommer minnas dig länge"

fredag 3 juli 2015

Sommar

Solen skiner, det är blå himmel och temperaturen är +25 i skuggan samt att det fläktar skönt. Nu njuter vi som har semester medan de som arbetar får knega i värme och elände, förra året fick jag ju ingen semester så jag vet hur det är. Eftersom jag arbetar natt sover jag ju dagtid, att arbeta 3 nätter förra året när det var +30 i skuggan var inget roligt kan jag meddela. Man vaknade mitt på dagen och kände sig som inkokt lax och man fick upp och ta lite kallt att dricka mitt på dagen innan man försökte att sova några timmar till. Jag minns att vi som jobbade då led för vi fick ingen effektiv sömn och så var vi uppe hela natten. Jag har haft en underbar vecka även om maken jobbade halva, har solat på altanen och fått en hygglig bränna. Även om det stundtals varit otroligt varmt för det har inte fläktat så har jag njutit, älskar att få en solbränna och se det vita där man har bikinin. Som det ser ut på väderleks rapporten ska det tyvärr bli sämre nästa vecka, "bara" +20 grader och växlande molnighet. Makens kompisar kommer upp från Skåne på måndag så det ska bli kul, tyvärr gör avståndet samt att C och jag jobbar helger att vi inte ses så ofta som vi vill. Vi ska till Liseberg och sen bara ta igen tiden, de har 2 barn med sig så det blir fullt upp.

Bråvalla var en erfarenhet, vilken ös och vilken fylle+drogfest. Man blir förvånad över hur spärrarna på dessa människor i åldrarna 16-50 släpper. Kent var suveräna tyckte jag, fastän recensenterna tyckte annorlunda. Jocke sa att de skulle spela in ny platta nu och komma på turné nästa år vilket var musik i mina öron. Så nu vet jag att sommaren 2016 blir suverän för jag får höra på Kent live igen!

Hoppas att ni alla har en underbar sommar! Att ni kan njuta av värme och sol med era nära och kära! Sköt om er goa tjejer! Tack för att ni finns i min cybervärld!

fredag 26 juni 2015

Semester och Bråvalla

På söndag har jag redan haft en veckas semester, jag tycker veckan har susat iväg och snart känns det som om jag ska börja jobba igen fastän jag har 3 veckor till. Denna veckan har inte maken haft semester så jag har fördrivit tiden själv med att slappa, gå på akupunkturen och lunchat med en kompis. Vädret har väl varit sisådär fastän jag tyckt att vädret ändå varit hyggligt men idag kunde jag sitta ute och sola, tittar man på vädret under nästa vecka så talar det för att jag ändå kan få en liten solbränna.


Imorgon åker vi upp till Bråvalla med goa A & S, vi ska se Kent som spelar där och det ska bli så himla roligt. Det är Kent´s enda konsert i Sverige i år och självklart var jag tvungen att gå, vi ska bo i Söderköping och pendla in till festivalen. Jag hoppas på fint väder och att kvällen blir lika underbar som den alltid blir när man lyssnar på Kent.

fredag 19 juni 2015

Glad Midsommar

Midsommarafton är en kväll och stora förhoppningar för en del människor, vissa förlovar sig, vissa gifter sig och vissa bara myser. Jag är en av dom som förlovade mig en midsommarafton, då var datumet 20 juni och året 2008. Då gjorde maken mig till en av de lyckligaste kvinnorna i världen den kvällen. hans fina ord, mina tårar och slutligen den fina frågan "Vill du gifta dig med mig?" och självklart svarade jag "Ja" med en gång. Det är ett underbart minne att bära med sig och midsommarafton kommer alltid vara en mysig dag för mig just med detta minnet. Annars brukar jag inte fira midsommar något nämnvärt, min mamma och sambo kommer hit så vi ska äta traditionell midsommarmat. Kanske kan vi spela kub ute, vädret är än så länge ganska bra där vi bor men vi får se. Sen blir det kortspel och yatzy så det blir en lugn kväll, vilket är ganska skönt. Sedan ska jag jobba lör+söndag natt innan jag på måndag går på semester vilket ska bli underbart! 4 veckor av skön ledighet och bara njuta av livet, förhoppningsvis blir även vädret bra.

På måndag ska min kompis A och jag till "Lotta på Liseberg" och det ska bli kul, jag har aldrig varit där som publik innan och vi fick sittbiljetter som tur är. Hoppas att man syns något i tv iallafall, jag ska spela in det. Vi ska även äta innan och fira att jag gått på semester så det ska bli mysigt! 

Jag önskar er alla en underbar midsommarhelg, hoppas att ni njuter med era nära och kära samt äter god mat. Jag vet några som plussat i tråden och dem önskar jag all lycka till, några ruvar så jag håller tummarna för er medan några tyvärr fått missfall vilket jag beklagar så otroligt mycket! Jag tänker på er alla!

fredag 12 juni 2015

Vätternrundan 2015

För första gången sedan 2006 får årets deltagare i Vätternrundan underbart väder, här är strålande sol, blå himmel och cirka 27 grader i skuggan. Det är dags för min älskade make att återigen cykla denna natt, det är hans 13;e start nu och jag är grymt stolt över honom. Det är en stor bedrift att cykla 30 mil, speciellt nattetid för då är min make som tröttast. Jag önskar honom stort lycka till och vet att han kommer klara detta galant så länge inte cykeln går sönder som den gjorde förra året!

Bildresultat för vätternrundan 2015

onsdag 10 juni 2015

Längtan

Idag har jag en längtan efter att få bli gravid och få barn, jag möter gravida varje arbetspass och de flesta gånger tänker jag inte på min längtan. Jag har världens bästa jobb där jag hjälper människor att bli föräldrar, jag trivs så bra och varje gång jag säger att nu kommer snart bebisen fylls mitt inre av adrenalin. Men idag längtar jag efter att få komma till min arbetsplats för att föda makens och mitt mirakelbarn. Undrar om det någonsin kommer att hända! Mina arbetskamrater har sagt vid flertal tillfällen att de önskar mig detta mest av allt och att de skulle ta så väl hand om mig. Jag vet att om den dagen kommer så kommer jag att känna mig trygg och välomhändertagen! Snälla låt oss få en graviditet till! Snälla låt oss få ett mirakelbarn snart!

fredag 5 juni 2015

Nedräkning har börjat

Juni har gjort sitt inträde och sommaren har börjat, nu är det fullt av studenter och skolavslutningar. Imorgon är det 18 årsedan som jag tog studenten och då visste jag inte hur min framtid såg ut på alla plan. Tur är väl det för jag vet inte hur jag skulle klarat alla åren om jag visste vad jag hade fått gå igenom. Livet blev inte som jag tänkt mig på många plan men jag vet en sak och det är att jag har haft sådan otrolig tur att få möta världens bästa man. Trots alla störningsmoment ifrån människor som bör hålla sig undan så blir vi starkare, min familj är stark och ska inte underskattas av vissa. Min make och jag håller alltid ihop, vi är enade och vår front kan aldrig brytas ner helt-det är ett gott tecken på den starka kärlek som vi har. Min kärlek till honom växer för varje dag och även om jag kanske inte alltid visar det på rätt sätt för honom så litar jag på att han alltid kommer finnas vid min sida för jag vet hur stark hans kärlek är till mig. Vi ska klara barnlösheten, oavsett om vi blir föräldrar eller inte så står vi till slut enade med ett ärligt och rent liv där vi uppskattar livets goda. Kanske lite klurigt att förstå det jag skrivit men efter årets bravader vill jag inte skriva lika ärligt som förut, ifall även denna blogg hamnar i fel händer.

Inatt ska jag jobba min 3;e natt och jag är seg, det är tufft att jobba 3 nätter men som tur är börjar min nedräkning till semestern. Efter denna natten har jag bara 5 arbetspass kvar innan jag får 4 veckors ledighet, måndag 22 juni kl.07.00 går jag på semester och det ska bli så underbart. Bara njuta av ledighet, förhoppningsvis sommarens värme och sol samt att få vara hemma med min älskade make och våra goa vovvar.

Imorgon är det även Sveriges Nationaldag, en dag som firas av våra kungligheter men de flesta av oss firar nog inte denna dagen även om man tänker på den. Vi ska till våra goa vänner A & S imorgon när jag vaknat, det är alltid lika mysigt att vara med dem och vi har så roligt tillsammans. Hoppas på fint väder och go mat & dryck! Hoppas ni där ute får en underbar nationaldag!

söndag 31 maj 2015

Mors dag

Sista maj är här och så är även Mors dag, det är en dag med olika sorters känslor som speglar mig och det bränner lite tårar under ögonlocken. Jag kunde fått fira denna dagen som mamma, om mitt barn fått leva och födas men istället får jag fira min egna mamma och bara se på medan alla andra firar denna dagen och lämnar oss barnlösa bakom skuggan. Igår var Ofrivilligas barnlösas dag men jag valde att inte tänka på det, försökte att tränga bort den längtan som finns inom mig och försöker att leva mitt vanliga liv. Det liv som jag måste leva, inte frivilligt men det liv som var menat för mig då jag inte får bli mamma. För det mesta känns det okej, jag har accepterat mitt liv utan barn även om det är svårt för jag måste leva och vill inte gå under som människa. Mitt liv som barnmorska känns som terapi mot min barnlängtan, att det får mig att acceptera det grymma öde som var menat åt min make och mig samt får mig att fortsätta livet. Vi har ett meningsfullt och roligt liv, vi trivs med våra vänner och familjen ifrån min sida. Vi kan resa och ha roligt, även om vårt barnlösa liv präglar oss och även om vi skulle vilja göra alla saker som barnfamiljer gör. Men då vi inte har möjlighet att göra det så får vi se livets ljusa sida ändå! Önskar er som är mammor att få en härlig dag, ni som är gravida kommer nästa år få fira denna dagen medan vi andra som fortfarande kommer kämpa får fira våra egna mammor istället för att få fira själva..............

torsdag 21 maj 2015

Tips till endometrios kvinnor

Under snart 2 månader har jag gått på akupunktur inför kommande ivf försöket, det är en respekterad klinik som har goda resultat för barnlösa kvinnor så jag ville testa det. Det är dyrt, kostar 600kr per behandling och man behöver många behandlingar så det blir en och annan krona som ryker för oss men värt att testa iallafall!  Hon visste om att jag har endometrios och att jag haft väldiga smärtor under den tiden som jag har mens. MEN nu måste ni endo kvinnor lyssna för här kommer ett tips till er som lider varje månad!!! Denna månaden har jag inte haft nästan alls, bara lite ryggvärk som Panodil hjälpt så jag är så förvånad att akupunkturen hjälpt mot mina smärtor så himla bra! Jag var på behandling i tisdags och berättade att jag inte haft ont alls och hon bara log! Så ni som lider av endometrios,  testa akupunktur så att ni slipper smärtan! Det är värt varenda krona ska ni veta!

måndag 4 maj 2015

"Det finns ett barn"

I onsdags kunde vårt liv ha förändrats för alltid, en telefonsamtal som var oväntat gjorde att vår kväll bestod av många tankar och känslor. Under adoptionsutredningen berättade vi för handläggarna att vi kunde tänka oss ett SNL barn vilket innebär barn med sjukdom eller annat behov. Vi tänkte oss lättare sjukdomar som i västvärlden är enkla att åtgärda medan det i Asien eller Afrika anses dödliga. Så i onsdags ringde vår handläggare ifrån kommunen och berättade att en annan kommun i Sverige skickat en förfrågan om att det fanns ett spädbarn att adoptera, vi blev nyfikna och fick reda på att det fanns en 5 mån flicka som skulle adopteras bort av skäl som jag inte vill skriva men snart förstår ni lite iallafall. Kruxet var att flickan hade downs syndrom vilket gjorde att våra känslor förändrades lite då läget blev ett helt annat, annars var flickan "frisk" och mådde väl. Maken och jag har diskuterat länge men bestämde oss till slut att tacka nej, skälet är att vi som förstagångsföräldrar inte anser oss kunna ta hand om henne på det sätt som hon förtjänar. Hade vi redan haft ett adoptivbarn och skulle göra en syskon adoption kanske vi skulle sagt ja, men vi vill ha ett "friskt" barn där vårdbehovet inte ligger 30 år framåt. Men hela mitt hjärta ömmade för denna flickan, jag skulle gärna velat säga ja för jag vet att hon skulle fått det bra hos oss men det var svårt för vi vill ju så gärna bli föräldrar och ge ett barn all vår kärlek. Vi blev ärade att vår kommun valde ut just oss för denna förfrågan, och vi blev ärade att vi hade chansen att bli föräldrar just nu men då allt annat runt ivf och adoption snurrar så kände vi oss inte redo att axla detta ansvar för det är ett enormt ansvar att vara föräldrar till ett barn med downs syndrom, vi känner ett par som har just detta och därför var nog vår känsla att tacka nej. Men idag hörde vi att flickan fått föräldrar och vi önskar henne all lycka till i livet i sitt nya hem. Men tänk att hon kunde fått bo hos oss, det är en märklig känsla men värmer ändå mitt hjärta.

torsdag 30 april 2015

Valborgs mässoafton

Sista dagen i april och man kan börja känna att det kanske blir sommar snart ändå, jag går på semester vecka 26 så det är bara några veckor kvar innan 4 veckors ledighet. Maken går på semester vecka 27 och har en vecka mer än mig så vi får 3 veckor tillsammans. Vi har bokat in Skiverens camping i Skagen i år igen tillsammans med våra goa vänner, 4 dagar tillsammans i en mysig men liten stuga och jag vet att vi får det mysigt även i år. Annars blir det bara dags utflykter och eventuellt kommer kompisar upp från Skåne till oss, sen blir det en helg ute på Orust hos våra goa vänner som vi har varje år men då är vår ena väns föräldrar där (de äger huvudhuset på tomten) och även min mamma och hennes sambo följer med. Vovvarna älskar att vara där ute och springa lösa på deras stora tomt, vår tjej brukar dock jaga små grodorna och även äta dem innan vi hinner se henne. Vad har ni för sommarplaner?

Bild ifrån Skiverens fina strand

Ikväll kommer våra goa vänner hit för lite mat och spel, även min mammas sambo kommer då mamma jobbar kvällen och jag vill inte att hennes sambo ska sitta ensam en valborgs mässoafton. Maken har lagat långkokt lamm, vi åt samma maträtt på påskafton och till detta ska det bli en getost potatisgratäng med rödvinssky. Till efterrätt har jag gjort en fläder pannacotta så det ska bli smaskens! Sen ska jag jobba helgen så det är en lugn vecka, jag har redan arbetat 2 nätter och vi hade så mycket att göra. Nu kommer alla semester bebisarna och det är MÅNGA kan jag säga! Men det är kul, jag älskar mitt jobb som barnmorska och jag har verkligen världens bästa arbetsplats trots för lite personal och dålig ledning. Att utbilda mig till barnmorska var mitt bästa beslut efter att ha gift mig med min make förstås! Att vara barnlös och barnmorska är verkligen en bra kombo, för mig funkar det som lite terapi. Får jag inte genomgå en förlossning så får jag äran att förlösa andras bebisar och det är verkligen en underbar känsla!

fredag 24 april 2015

Alcazar

Ikväll ska nio tjejer i åldrarna 25-79 på Rondo där vi ska se Alcazar-disco defenders och det ska bli så kul. Grabbarna ska ha pizzakväll med öl och whiskey hos vännen S. Det är alltid kul att gå på något sånt och bara tjejer gör det hela ännu roligare. Jag hoppas på en mysig kväll med go mat, goa drinkar, gott sällskap och mycket dans! Hoppas ni där ute får en go helg!

Bildresultat för alcazar rondo

fredag 3 april 2015

Glad Påsk

Långfredagen är här och påsken likaså, många barn klär ut sig och går runt och ger teckningar ihop om att kanske få lite godis. Vädret verkar bli superfint så känslan över att må bra och känna glädje blir lättare när solen skiner. Jag är ledig idag men ska jobba lördag och söndag natt, det ger ju cirka 2000kr innan skatt så det blir lite extra nästa månad vilket inte är helt fel. Ikväll kommer en arbetskamrat och hennes make hit så vi ska äta gott och mysa, det är första gången våra makar träffas så vi hoppas att det klickar även mellan dom. Imorgon på påskafton kommer min mamma, hennes sambo, min bror, hans fru och min syskonson på middag. Maken ska laga lamm för första gången och vi hittade ett recept med långkok i ugn så vi hoppas att det tillsammans med chevre potatisgratäng och grönsaker ska smaka bra! Jag gjorde idag en mango cheesecake till efterrätt så det ska bli gott, dessutom ska vi äta på jobbet så mätt lär man bli denna påsken! Hoppas att ni ska mysa med familjen och äta gott! Önskar er alla en Glad Påsk!

tisdag 31 mars 2015

ASA vid ivf FET försök

Att bolla med olika mediciner vid olika ivf försök är något som vi alla är bekanta med, man kämpar ju så hårt för att få barn och därför testar man det ena och det andra för att bli gravid. Jag har vid flera försök undrat om jag ska äta ASA vid återinföringarna, det finns inga tydliga vetenskapliga resultat på att det ska fungera samtidigt som viss forskning tyder på att det kan hjälpa till att öka cirkulationen i livmodern. Jag gick på min 2;a akupunktur behandling idag och vissa nålar gjorde ont men det är bara att stå ut. Hon som gör min akupunktur tycker att jag ska testa ASA vid nästa FET och jag ska prata med Dr W om det nästa gång vi ses! Hur har ni gjort? Berätta gärna för mig och alla andra!

fredag 27 mars 2015

Akupunktur

Det tvistas om akupunkturens nytta när det gäller ivf försök, det finns ingen vetenskaplig bevisning för att det får ivfen att lyckas mer MEN samtidigt säger en lång filosofi ifrån Kina att det har nytta för kroppen inför försök. Jag har hittills inte gjort något sådan, dels för att det är för dyrt men samtidigt för att jag inte riktigt har trott på det. Men nu när vi gjort 7 återinföringar med ett lyckat försök så griper man efter halmstrå SÅ jag kontaktade en klinik i stan som har väldigt gott rykte om sig. En kollega tipsade om henne också för hon har tydligen hjälpt väldigt infertila kvinnor att bli gravida när de gjort ivf så jag tänkte att jag får testa det. Idag var maken och jag på nybesök där, lite nervös och spänd inför vad hon skulle säga. Men hon gjorde väldigt proffsigt intryck och jag fick väldigt förtroende för henne, hon förstod mitt problem vad gäller min endometrios. Det har med cirkulationen att göra och hon trodde att hon kunde hjälpa oss med att få igång den inför nästa försök, det som jag inte hade räknat med var att jag fick min första akupunktur behandling redan idag då man måste ha flera månader på sig om man ska lyckas fullt ut. Jag fick förmaning att sluta dricka kallt vatten och bara dricka varma saker, sluta äta kall mat och kalla saker som glass mm. När man har endo ska man tydligen undvika kalla saker för det tycker inte livmodern om, om man har en kall livmoder så vill embryot inte fästa enligt kinesisk filosofi och det kan tolkas hur man vill. Dessutom tyckte hon att jag skulle värma livmodern varje kväll men en vetekudde för att den ska vara varm, ta fotbad varje kväll och jag fick en lista med vad som är bra att äta mer av när man har endo. Jag kan göra många av dom sakerna men allt gör jag inte, jag kan inte dricka varma saker då jag inte gillar te, varmt vatten eller så. Mitt vatten behåller jag även om jag ska undvika isvatten och allt för kallt vatten men att dricka varmt till maten känns omöjligt. Hon tyckte också att jag ska äta Trombyl inför nästa försök och det har jag själv funderat på. Vi får se hur detta utvecklar sig men jag måste chansa, jag tror på vår blastocyst.


Innan besöket på kliniken för akupunktur var jag på CA och tog nya sköldkörtelprover, Dr Westlander ringde mig i em och jag gillar verkligen honom, han är så artig och trevlig! Mitt tsh var 4,2 och jag blev så förvånad för jag tog dem på VC för cirka 4 mån och då låg det på 1.4 så det har stigit. När man gör ivf ska det ligga precis under 1 för att embryot ska ha lättare och fästa. Så nu höjde jag dosen och nytt prov ska tas om 3 veckor, jag har känt av trötthet, varit frusen och haft sömnstörningar så det var skönt att få en förklaring till det! Som tur är har vi lång tid att justera mitt tsh på, jag kommer inte skriva här på bloggen när jag gör mitt försök men vill ni som har blogg här veta när vi ska göra det så maila mig på min mail som ni har sett i tidigare inlägg.

I helgen är jag ledig, fick semester imorgon då jag har en enkelnatt så nu är det min 3;e lediga helg på raken vilket är underbart att få med maken. Ikväll ska vi göra chilisoppa inför morgonens besök av våra goa vänner och sen har vi fixat vår nya säng idag så nu är det bara nya sängbord och lampor som ska upp. Det kommer bli så fint och jag kanske bjuder er på en bild! Sköt om er och jag hoppas att ni får en underbar helg!

måndag 23 mars 2015

Ut med det gamla

Våren brukar alltid medföra nystart, nya känslor och ett spirande inre för vad som väntar med våren och sommaren. Likaså gör det med vår heminredning, vi har en säng från Ikea som vi köpte 2008 när vi flyttade ihop. Nu är den dålig och vi får ofta ont i ryggen när vi sovit, vi har tittat på nya sängar men inte funnit någon som passat oss. Men nu har vi hittat en fin säng ifrån Mio, den passar oss väldigt bra så på fredag ska vi hämta hem den. Då man köper något nytt så får man fortsätta, vi fick köpa nya sängbord och nya sänglampor samt nya gardiner. Men det ska bli kul att få nytt och det känns som en nystart, en nystart med att ta bort det förflutna och få in framtiden med allt vad det innebär. Kanske är det ett tecken på något annat roligt som händer oss snart! Vi får väl se!

Roma
Bild lånad ifrån Mio på den sängen som vi köpt!

tisdag 17 mars 2015

4år av sorg och saknad

Idag är det 4 årsedan som vi förlorade vårt barn i tidig graviditet, vi var på semester i Thailand och semestern präglades av regn vilket var både ovanligt för årstiden och mängden. På denna skit semester förlorade vi den enda graviditet som vi någonsin fått och jag undrar ofta varför! Vi saknar S**rf varje dag och undrar hur våra liv kunde sett ut, det hade nog både varit roligare och mindre bekymmerlöst! Ovänskap med familjen hade kunnat undvikas och den sorg som vi känt under 4 år hade varit som bortblåst! Vi hade fått uppleva lycka och känslan över att få vara förälder! Istället lever vi med en oändlig saknad och frustration över att vi ej fått bli förälder efter 7 år av kamp!


lördag 28 februari 2015

Blogga eller inte

Jag märker att jag inte bloggar så mycket längre, i mitt huvud har jag flera blogg inlägg att skriva men jag vet inte längre om jag har lust. Ända sedan min gamla "våldtogs" (ja, så känns det) av familjen har hela mitt inre förändrats och speciellt när det gäller att blogga. Jag har sådan lust att blogga som förut, jag vill skriva av mig och blotta mig för er medsystrar som har det som jag och jag vet att min blogg uppskattas av er som kämpar/har kämpat men någonting har hänt. Jag vet inte om de hittat denna bloggen också, därför vågar jag inte skriva vad som sker i ivfvärlden, adoptionsvärlden och vårt liv för skulle de läsa så har de inget med vårt liv att göra längre och kommer aldrig ha det så länge jag lever. För er medsystrar så läser jag era bloggar hela tiden, kommenterar ibland men känner med er HELA tiden i eran kamp och vad ni går igenom, jag älskar att ni finns i mitt liv och ert stöd betyder enormt. Ett alternativ kan vara att låsa denna bloggen för er som uppskattar mitt bloggande, jag har inte bestämt mig ännu för samtidigt vill jag inte låsa ute er som inte har en egen blogg. Jag vill bara säga att jag finns här ändå, livet går som vanligt med jobb som jag älskar, livet med maken som jag älskar mest av familjen samt umgås med familj och vänner som har en äkta kärlek till oss och som aldrig skulle göra oss illa såsom andra gjort!

lördag 14 februari 2015

Alla hjärtans dag

Kärlekens dag är här, en alldeles egen dag att fira sin kärlek till sin respektive och till sin omgivning. Många av oss upplever denna dagen som extra mysig medan andra tycker att vi ska fira kärlekens dag varje dag ändå. För mig är den här dagen speciell, jag ser framemot denna dagen väldigt länge och minns hur denna dagen var 2009 då jag gifte mig med min älskade make. Vi valde att gifta oss på kärlekens dag för att det är en känslomässig laddad dag, och för att det var så mysigt att gifta oss på kärlekens dag. Vi hade en fint kyrkobröllop, vit klänning och allt som hör till! Idag ska vi återvända till Göteborg där vi gifte oss, men idag ska vi bo på hotell. Sedan kommer våra goa vänner A & S ner till oss också, vi ska se "Fifty Shades of Grey" och äta på Danilo. Så det blir en mysig dag! Jag önskar er alla en underbar och kärleksfull Alla Hjärtans Dag!

Till er alla 20150214

tisdag 3 februari 2015

Goda nyheter

Igår kväll kom vi hem ifrån vår resa till Fuerteventura, vi har haft 2 underbara men lite kalla veckor. Visst är jag brun men det har varit kallare än jag trott, jag visste innan att det var en blåsig ö men jag trodde nog att det skulle vara varma vindar. Vissa dagar har man kokat i bikinin (dock inte många) men de flesta dagar har man fått haft långärmad vid poolen. Ön var det vackraste jag sett, hotellet och maten där suverän men jag kommer nog inte återvända dit under vinterhalvåret iallafall. Men jag är glad att jag varit där och sett de fina sanddynerna och ökenlandskapet som finns där.

När jag öppnade posten igår blev jag chockad, förvånad men otrolig glad. Jag hade fått papper ifrån min chef på en fast anställning!!! Jag hade ingen aning om detta, jag hade vikariat tom 160116 och trodde att jag skulle få fast efter det men fick det nu. Visst fattas det många barnmorskor så chansen var ju att jag skulle få stanna där ändå. Det har varit mer tråkigheter i våra liv de sista åren än positiva så när dessa fina nyheterna kommer sprudlar jag av glädje i min kropp och jag minns plötsligt hur det är att vara genuint glad. Som barnlös med problem här och var så finns det inte många genuina stunder av glädje, inte i mitt liv iallafall! Kanske detta är en vändning på 2015 som började med många tråkigheter kring min gamla blogg, släkten mm! Man kan hoppas iallafall!

lördag 24 januari 2015

Uppdatering

Nu har vi varit på Fuertoventura i 6 dagar, semestern har varit efterlängtad då jag inte haft semester på 1 år. Hotellet är väldigt fint, vi hade bokat rum i annexet med utsikt mot omgivningen men istället fick vi alla 4 rum i huvudbyggnaden med havsutsikt så vi klagar inte. Maten är suverän, jag försöker att inte äta för mycket för jag har lätt att gå upp i vikt när jag äter 3 mål per dag och alkoholen är jag sparsam med. Däremot är vädret sådär, en del sol men mycket moln och dessutom blåser det en del så det blir kallt när molnen letar sig fram. Jag är glad att ha varit på Fuertoventura men kommer nog inte att åka hit igen. Jag älskar däremot Teneriffa så det är min ö i Kanarieöarna. Men vi har det gott,  spelar mycket spel och njuter av ledigheten. Hoppas att ni har det gott i ett vinter Sverige! 


måndag 19 januari 2015

Fuertoventura

En tidig måndagsmorgon och jag är vaken, är ganska trött men vad gör det! För idag åker vi till Fuertoventura med våra goa vänner. 2 härliga veckor av sol och värme väntar, 2 veckor av ren avkoppling och det behövs efter en intensiv start på 2015. Jag hoppas att ni i Sverige får det underbart också!

Bild ifrån vårt hotell med Ving

fredag 16 januari 2015

Bara 14 timmar kvar

Fredagen är här och många går på ledigt, några av oss arbetar obekvämt så vi jobbar eller ska jobba helgen. Jag har aldrig jobbat måndag till fredag förutom på praktiker men känner ingen längtan efter det heller. Jag älskar att vara ledig en onsdag eller fredag när många jobbar, det är ett annat tempo när man arbetar som jag gör även om det kan vara lika stressigt och jobbigt. I förlossningsvården råder det just nu stor brist på barnmorskor, dålig löneprogress, dåliga arbetstider och stressigt arbete gör att många lämnar förlossningen för att börja på mvc, Gynmottagning mfl. Jag förstår mina kollegor att de gör så, jag kommer förmodligen göra likadant när det närmar sig pensionen för jag tror att jag kommer sluta mina arbetsdagar på en mvc. Men det är tråkigt när kompetensen försvinner för vi oerfarna och nya behöver dem för att bli bra barnmorskor och de besitter en enorm kunskap som man blir avundsjuk på. Man kan bara hoppas att om 25 år att man har lika stor kunskap som dem, men bara på det året som jag arbetat som barnmorska har jag utvecklats enormt så jag tror att det finns en god chans.

Nu är det bara 14 timmar kvar innan jag går på en mycket efterlängtad semester, jobbar inatt också men det känns så bra att veta att snart är jag ledig i 18 dagar! Sen väntar kalas för maken, packa väskan och städa huset lite så det är fint när man åker iväg. Jag önskar er en underbar helg!

onsdag 14 januari 2015

Grattis älskling

Idag fyller min älskade make år, inga jämna men det är ändå födelsedag! Tyvärr får han fira den i Norge då han är där på tjänsteresa men vi ska fira honom på lördag istället. Det är både skönt att vara ensam hemma men samtidigt så förstår man hur mycket man gillar två samheten. Men snart får vi vara tillsammans i 14 dagar non stop då vi åker till Fuertoventura vilket ska bli SÅÅÅ underbart att få komma till sol och värme. Vi ska ju åka dit med våra goa kompisar så det ska bli kul, hotellet ligger vid stranden och det är All Inklusive.

Grattis älskling!

Tack för era inlägg, kul att ni fortfarande vill följa med! Det som hände var att min anonyma blogg hittades av en släkting, hamnade i orätta händer och spreds vidare på ett felaktigt sätt så hela vårt liv blev total förstört. Av vilka kan ni säkert lista ut men jag skriver inte det ifall de även hittat denna bloggen! Därför kommer denna sidan av familjen aldrig att nämnas igen i denna nya blogg för de finns inte närvarande i våra liv längre. Tråkigt men sant, ibland svider sanningen och vissa kan inte hantera det fria skrivande ordet! Men jag hoppas att denna blogg kommer resultera i att vi får vårt barn, vi är ett steg ifrån det gällande adoption men annars så närmar det sig även ivf försöket där vi hoppas att vår blastocyst ska sprida liv inom mig.

lördag 10 januari 2015

Vem där?

I programmet "På Spåret" finns ett inslag som heter "Vem där" och det går ut att på deltagarna ska lista ut vem som inslaget handlar om. Jag tänkte att vi skulle leka den leken nu, just för att se om ni vet vem jag är. Listar ni ut vem jag är så önskar jag att ni inte skriver det i en kommentar utan håller det för er själva. Just för att denna blogg inte ska listas ut av familjen och hamna i orätta händer. Jag är barnlös sedan många år, gjort ivf pga min endometrios och vi blev gravida på första försöket men fick missfall och sen har vi 6 minus bakom oss. Vi har varit på 2 olika sjukhus och ni som minns mig vet att jag nyss utbildade mig och jobbar nu på ett ställe där bebisar föds. På latin betyder mitt gamla bloggnamn "Vägen till en familj" och kör ni google translate (Sve-latin) så kommer det upp. Nu hoppas jag att ni listat ut vem jag är! Några av er har jag mailat så ni vet mitt nya namn, men som jag bad er om innan. Skriv inte mitt gamla bloggnamn i kommentarer utan skriv bara "Välkommen tillbaka" så vet jag att ni förstått min lek!

måndag 5 januari 2015

2015

Ett nytt år är här, för många känns det spännande medan det för andra känns lagom kul. Ett nytt år innebär nya förhoppningar och förväntningar, nya drömmar som ska besannas och gamla som kanske ska glömmas eller infrias. Jag hoppas att ert år blir bra, när min blogg är på rätt plats berättar jag mer om mig själv! Tills dess så sköt om er!